怜花凋谢

“我一直觉得男人有胡子、有肚子、超过四十岁，才有男人味道。”

怜花凋谢

“经过我几天的精心教导，你虽然不能讲很精，但也算得很熟。”（麻将）

怜花凋谢

1、“我觉得你最好换一套吉利的衣服冲喜一下，听一首适合气氛的音乐，同时吃过漂亮（丰盛）的早餐，心情就会开朗多了。”

2、“开杂货店只是我的兴趣，教拳才是我的正职，同时我这个人比较低调，最讨厌别人沽名钓誉了。我跟李小龙根本是两师兄弟，难道我到处去告诉别人吗？”

3、“事先声明，我收徒弟最重要是看他有没有潜质，所以就算你肯学，我也未必教。”

4、“Very good！就凭你这双充满斗志的眼神，我肯定你是有潜质的！”

5、“除暴安良是我们做市民的责任，而行善积德也是我本身的兴趣，所以扶老太太过马路我每星期都做一次，星期天和公众假期也有做三四次的。”

怜花凋谢

1、“陈梦吉！你们师徒俩堂堂男子汉，公然调戏弱质女流，不但偷吃不擦嘴，而且还猜这么不干不净的拳！”

2、“天气这么闷热，生活又枯燥，弄些小把戏来调剂一下，行不行啊？”

怜花凋谢

1、“现在我趁一点点时间，跟大家介绍一项‘唐朝’新推出的‘刻骨铭心金银情侣套餐’。孔子和耶酥曾说：‘初恋无限美’，所以我们选了这个题材，加上宝贵的材料，每个套餐只卖99元9毛9，100块都用不了。随餐再送印花一个，集满印花五个，再加上99元9毛9，就可以换到一个刻骨铭心的骨头项链坠子。这个坠子因为经过我食神的开光，对于青年男女谈恋爱有妙不可言的功效，再和印度神油一起使用更是如虎添翼。”

2、 周：“首先我们重金礼聘一对热恋中的猪，趁它们不注意抽它们的血，再用它们的血。”
唐：“也就是猪红咯！”
周：“哎？是浓情化不开的猪血。怎么了？见到同类的血有点难过吗？”
周：“然后我再把它们的皮炸成金黄色。”
唐：“就是猪皮！”
周：“是情比金坚的炸猪皮。”
唐：“猪皮就是猪皮！”
周：“再用一生只恋爱一次的巴黎九棍鱼肉做成鱼丸，放在印度的感情咖喱上面。”
唐：“咖喱鱼丸！猪红、猪皮、鱼丸，那还有没有萝卜？”
周：“嗨！你多什么嘴呢，这里不用你了，去招呼客人！”
周：“说起来当然少不了代表天长地久的韩国野生萝卜，再加上一条荡气回肠的猪大肠，铺在韧劲缠绵的面条上。”
唐：“这样一家团聚就成了一碗街边的杂碎面！”

3、“从来没有试过如此清新脱俗的感觉，牛肉的鲜，濑尿虾的甜，掺在一起的味道，竟然比老鼠斑有过之而无不及，还比我的初恋更加诗情画意。所谓举头望明月，低头思故乡，好诗，好诗啊！”

4、 周：“小兄弟，你为什么吃撒尿牛丸？”
八：“自从我吃了撒尿牛丸之后，脑筋变灵活了很多，每次考试都得一百分呢！”
莫：“我吃了以后更美了，呵呵……”
竹竿：“我吃了之后明显高了，人也壮了，自信心又回到了我身边！”

茉小莉

叔的确有几分周星星的潜质。
原来帅的乱七八糟出自这里。
欢乐的时光总是特别短，又到时间讲BYEBYE。这句有意思。

俺们真是对你滔滔江水连绵不绝

小捷飞

小鸡长大了就变成了鹅；鹅长大了，就变成了羊；羊长大了，就变成了牛；等牛长大了，共产主义就到了......

—《活着》

小捷飞

我本是男儿郎，又不是女娇娥。——《霸王别姬》

小捷飞

梁朝伟：“我是警察！”刘德华：“谁知道？”——《无间道》

小捷飞

顶你个肺！——《疯狂的石头》