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尾巴不够长


　　在一个露天澡堂里，一群强壮的工人在洗澡，几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看，其中一只猴子边看边笑，越看越觉得好笑，最终笑得掉下树来，在地上打滚，其他猴子基觉诧异，扶起它来，问其所笑为何，那猴仍笑个不停，道：“哈哈……嘻嘻……人类真是一种奇怪的动物，哈哈……你看他们的尾巴那么短，还要生在前面……哈哈……”

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注意到你的身体

　　一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，连连“能”女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”
　　男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！”
　　“你真爽快！”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！

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从前有个教堂

　　从前有个教堂，里面有个神父。当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿。实在是百试不爽于是便有人去请人来调查,结果发现全部属实不过不知道为什么,产下的男婴全都和教堂里的神父很像。

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两截的泳衣


　　海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”
　　美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适？”

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再摸我的波就要变形了

　　上周偶班做电子实验。突然一个女同学尖叫起来：“我失真了！我失真了！”
　　有个自以为很牛的男同学便上去帮忙，这个同学摸了半天，反而失真越发严重。
　　那位女同学愤怒的说：“你不要再摸了！再摸我的波就要变形了，真是受不了你！”

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给你大妈留条裤衩


　　老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”
　　大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

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软与硬


　　老板与小蜜到酒店开房，入室后，老板迫不及待地就要脱去小蜜的衣服，被小蜜拦住，嗲声嗲气地说：“急什么，等一下吗，人家跟你说的事你都忘了。”
　　老板忙说：“哪件事？你快说，我都答应。”
　　“人家要的裘皮大衣还买不买？”
　　“买，买！马上买！”
　　“你答应我带我去夏威夷呢？”
　　“好，好！明天就去！”小蜜高兴极了于是一下搂住老板行起房事。
　　两人事毕，小蜜缠绵着对老板说：“你要说话算话，一会儿你就陪我买皮衣，还有，准备明天去夏威夷！”
　　老板瞪大眼又懊悔的说：“我刚才说的不算数，哎！我这人就有这么点儿缺点。”说着，用手指指自己的那个又指指心脏说，“我这儿硬时，这儿（心脏）就软，这儿一软时这儿（心脏）就硬。”

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前女友和新欢调情

　　某男刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”
　　正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

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公鸡误服伟哥

　　第一天，全院母鸡暴毙。
　　第二天，全院母狗暴毙。
　　第三天，该公鸡被发现倒于路中，靠近为其收尸。
　　该鸡云：走开，我在等天上的老鹰下来，把他们搞定

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三个女人比乳房大小

　　三个女人在看完电视隆乳广告之后，闲聊起各自的胸部。
　　A女说：“我正是广告上所说的那个不能让男人一手掌握的女人，说实在话，我老公两双手都掌握不住，可见我有多大了。”
　　B女撇了下嘴：“这有什么稀奇？我那对双胞胎女儿，小时候都是我背着的，她们哭着要吃奶时，我只要解开上衣，把奶子这么往后一甩，她们都可以吃到奶了。”
　　“嘿！这的确很壮观，”C女孩说：“不过比起我来，还差这么一点，我上回在松江路地下道遇见想要强奸我的一个色狼，把我的奶罩都拉下來了，于是我用力把右奶向他甩了过去，当声就把他打晕，甚至连嘴都打歪了！”